Dimanche dernier, nous n’étions que quelques millions d’épais rivés devant le petit écran à se partager Le Banquier, animé par Céline Dion, son hystérie et sa robe à 300 000 piasses, et Tout le monde en parle avec entre autres Christian Mistral parmi les invités, lequel était accompagné de sa pauvreté d’écrivain et de sa demie-dent de pauvre. En chiffres précis, nous n’étions pas 1 ou 2 millions (pour les plus optimistes d’entre vous), ni même 3 millions (pour ceux qui se croient «réalistes»), mais statistiquement parlant, avec études sérieuses à l’appui, nous étions bien 4 millions de tarlas à s’abrutir grassement devant la sainte tévé.

Ainsi donc, 2 889 000 matantes ont perdu leur soirée de dimanche devant Le Banquier, spécialement animé en ce début de saison, comme il était mentionné plus haut, par la très richissime Céline Dion, bien connue de la scène culturelle internationale pour son talent incroyable à bien chanter de bonnes chansons. L’émission a donné lieu à une situation fort cocasse semble-t-il, car nous pouvions voir jouer au jeu du Banquier l’animatrice en règle de l’émission, soit nulle autre que Julie Snyder en personne, ou si vous préférez, la pioche à Péladeau. (Tout le cocasse de la chose réside dans le fait que la Snyder est absolument pleine aux as, et que le challenge du Banquier repose sur des sommes dérisoires de quelques centaines de dollars, tout au plus quelques milliers. Bref, pas même le total d’un bill d’un seul dîner au restaurant de la connasse de l’empire Péladeau, et encore moins celui d’une vulgaire et insignifiante paire de bobette de sa majestée Céline Dion.) Ceci étant dit, les 1 338 000 autres téléspectateurs de ce dimanche, les plus intellessetuels de la gang (que de sarcasme), ont quant à eux gaspillé 2 heures de leur vie à regarder Guy A. Lepage se trouver hot, et son osti de fif du roi se trouver drôle, pendant que tout ce beau monde se trouvait smath et que personne ne parlait de ce dont tout le monde parle effectivement, ou enfin de ce qui pourrait être pas pire intéressant à discuter. Ostie d’émission plate.

Mais revenons à nos totons, avant d’en revenir une fois pour toute. Quatre beaux gros millions de personnes donc, évachées dans le salon un très beau et doux dimanche de septembre, ça mes amis, non seulement ça fait beaucoup de monde, beaucoup beaucoup de monde, mais ça promet pour les soirées frettes et enneigées du mois de janvier. Ce sera quoi quand il fera noir avant le souper, que nos chars ne partiront plus et que la chaussée sera glissante? Cinq, six, sept millions de losers qui regarderont Guy Ass pis Julie Snycon nous crosser vigoureusement et avec le sourire en pleine tv? Rappelons ici que nous sommes au total 7,6 millions d’habitants au Québec. Gageons qu’on pourra prochainement entendre Sophie Thibeault, dans la «bonne nouvelle TVA» d’un lundi suivant un glorieux dimanche, annoncer à ses millions de téléspectateurs contents d’être heureux : «Hier, 100% de la population québécoise écoutait la tévélision : l’auditoire s’est divisé entre Occupation Double, Le Banquier, Tout le monde en parle, Loft Story et Les Franc-Tireurs. C’est confirmé, c’est officiel, au Québec, on aime ça la tv, même qu’on est les champions pis les champieuses de l’écoutage en direct des émissions diffusées dans l’écran! Yessir, c’est prouvé par les statistiques de la science!».

Après ça, on s’étonnera du fait qu’au Québec, moins d’une vingtaine d’écrivains arrivent à peine à vivre de leur plume, tandis qu’une tétra-chiée d’humoristes, lesquels sont pour notre plus grand malheur omniprésents dans la tévé et même dans tout ce qui a un lien direct ou indirect avec le culturel (pensons aux absolument pas drôles Patrick Huard, Normand Brathwaite, Patrick Groulx, Laurent Paquin, etc.), ont un revenu annuel moyen, selon un document publié par le ministère de la Culture du Québec en 2004, de 91 791$ (multipliez par douze pour Patrick Huard et Normand Brathwaite), soit le salaire annuel moyen de tous les écrivains québécois réunis ensemble. Un bon livre le dimanche soir, visiblement, ça n’intéresse personne.

Fait que c’est ça, quatre millions de québécois écoutaient la tévé dimanche dernier, juste après le souper pis la vaisselle. Certains étaient probablement en bobettes dans le divan, d’autres mangeaient certainement des patates chips à même le sac, et il est fort probable qu’un certain nombre d’entre eux mariaient joyeusement ces deux activités ensemble.

Bref, c’est peut-être pas la fin des haricots… mais presque.

Et c’est là que s’arrête votre liberté.

Nous le savons depuis que le doc Mailloux a été congédié de TQS en octobre 2005 (en raison de ses propos racistes au sujet du QI des Noirs), les libertés humaines sont stickées à l’intérieur de formidables limites, lesquelles sont déterminées par toutes sortes de choses savantes que les affaires de la justice et des avocats pis toute leur science juridique, leurs “maître chose”, leurs robes de monde important, leur Bible sur laquelle il faut “jurer qu’on va dire la vérité” et leurs chartes “de ce qu’on peut faire” fixent, et qu’on n’a pas vraiment le “droit” de remettre en question, juste parce que c’est de même pis c’est toute. À l’intérieur de ces limites, nous sommes libres comme l’air, mais attention, c’est une autre paire de manches si on ose en sortir.

Le cas d’Armin Meiwes en est une fantastique illustration.

Topo rapide de l’effroyable histoire dont on parle beaucoup ces derniers temps, suite à la récente parution du documentaire de Günter Stampf, “Entretien avec un cannibale” (“Interview mit einem kannibalen”, dans la parution originale) : en mars 2001, Armin Meiwes avait reçu chez lui, à Rotenbourg, Bernd Brandes, qui s’était porté volontaire sur internet pour être tué et mangé. Meiwes avait d’abord tranché le pénis de Brandes (à sa demande) et les deux homosexuels avaient tenté de le manger frit. Meiwes avait fini par tuer sa victime agonisante d’un coup de couteau, pour ensuite le découper devant une caméra (le film est d’une durée de 9 heures, oui, vous avez bien lu, 9 heures est la durée du film) avant de le consommer partiellement. Dans le livre-documentaire de Stampf, Meiwes décrit notamment comment il a mangé une partie du corps de sa victime, accompagné de pommes de terre et de chou rouge. On peut aussi y lire que le cannibale est d’avis que la chair humaine “goûte drôle” comme qu’on dit, mais on n’est pas certain s’il a trouvé ça bon, juste pas pire, ou pas mangeable en fin de compte.

En mai 2006, Armin Meives, communément appelé depuis l’événement en question “le cannibale de Rotenbourg” (à ne pas confondre avec le tueur de “La nuit des morts-vivants” ni celui du “Massacre à la tronçonneuse”) a été finalement condamné à la prison à perpétuité. Quand bien même que sa victime voulait (elle avait répondu à une annonce très honnête, elle était donc totalement consentante, en bonne et due forme et tout, rappelons-le), le monde, il faut qu’ils vivent jusqu’à la mort naturelle du corps humain normal. Quand bien même le désespoir, quand bien même le mal de vivre. On meurt quand les traitements ne marchent plus, ou quand les médicaments font plus effet, ou quand le coeur s’arrête de marcher, c’est de même pis c’est tout, pis c’est de même que c’est. Faites vous Hara-kiri rien que pour voir, pis manquez votre shot rien que pour le fun : un aller simple vers la prison des “pas bien psychologiquement” vous attend pour le reste de vos jours, avec le Jell-O, la bouffe sans sel, les camisoles, les “heures de visites”, les fenêtres engrillagées, pis toute le reste.

Quoi qu’il en soit, la question à cent piasses dans l’histoire du cannibale mangeur d’hommes à même le corps du mec et le zouizzi frit dans l’huile à patate: si la “victime consentante” n’avait pas perdu la vie dans cette histoire, l’aurait-on, elle aussi, condamnée à la prison à perpétuité? Après tout, faut être freak en crisse pour vouloir manger son propre zouiz, après l’avoir joyeusement fait frire dans une poêle. Un type de ce genre est certainement aussi dangereux pour le reste de la population qu’il l’est pour lui-même, il faut donc l’enfermer comme on enferme un tas dans gens dans les institutions psychiatriques (un peu comme à Robert-Giffard, célèbre hôpital psychiatrique de la Capitale-Nationale, autrefois appelé (et y’a pas très longtemps disons-le) l’Asile des aliénés de Québec), rien de plus sûr.

Le film “Le cannibale mangeur d’hommes”, inspiré d’une histoire vraie, s’en vient, mais en attendant, je vous offre une photo du cannibale lui-même en personne, avec une cravate rayée, une expression douteuse et un regard terrifiant. Notez bien que l’auteur du documentaire mentionné plus haut dit du fameux mangeur d’hommes qui apparaît ci-bas, après l’avoir pas mal cotoyé pour l’écriture du documentaire, “que c’est terrible parce qu’il est très gentil”.

PS. Laissez vos commentaires quels qu’ils soient, même (et surtout) si vous êtes outrés par le sans-coeurisme de ce blogpost.

Le très ambitieux physicien théoricien et cosmologiste britannique Stephen W. Hawking, incroyablement talentueux dans la vulgarisation scientifique, vient tout juste de publier un bouquin expliquant le cosmos dans son ensemble à une catégorie de personnes ne sachant à peine lire, d’où, en partie, la grande ambition du monsieur. Le livre en question, premier tome d’une trilogie scientifique écrite pour un public de très jeune âge, s’intitule “Georges et les secrets de l’univers”. Les enfants, ainsi que les adultes pas assez brillants pour comprendre la poésie d’Hawking qui leur est destinée, pourront découvrir, dans ce livre très simple et facile à comprendre, le fonctionnement du système solaire, des trous noirs, des astéroïdes et autres astres de l’univers tout entier. Nous supposons que le livre contient aussi quelques illustrations et graphiques, afin de soutenir les thèses très compliquées du grand scientifique reconnu mondialement.

“Il est plus facile de fourrer d’expliquer les choses aux enfants car ils apprennent ce qu’on leur enseigne, vu qu’ils ne savent rien ont l’esprit ouvert, et ils aiment apprendre”, a indiqué lors d’une conférence de presse le célèbre professeur de mathématiques et de physique théorique depuis son bureau de la prestigieuse université britannique de Cambridge. “Notre objectif a été de rendre la science aussi excitante que la science-fiction”, a-t-il également ajouté.

Le bouquin sort officiellement jeudi le 13 septembre prochain, et sera disponible dès lors dans de nombreux pays, 29 pour être préci$. Comme quoi nous savons d’avance que ce livre sera excellent et digne d’être lu par quasiment tous les enfants de la terre.

Gageons que les parents en mal de faire de leurs progénitures de petits génies au gros QI achèterons tous, après avoir fait le tour de la marchandise offerte chez Baby Einstein, cet excellent livre plein de révélations et de vérité pour les enfants de 4 ans plus.

Voici, pour vous donner un avant-goût de cette fameuse série-succès qui remplacera probablement les Harry Potter, une image scientifique d’un des fameux trous noirs dont il sera question dans le livre.

C’est à se demander si la mairesse Boucher, celle qui, ne l’oublions pas, s’était fait construire un somptueux hôtel de ville de plusieurs millions de dollars il y a quelques années, n’a pas choisi son moment pour crever. Parce qu’en effet, semblerait qu’actuellement, la ville de Québec connaît une heureuse période financière, une période comme qu’ils disent dans le langage scientifique, de vaches grasses. Bref, une période idéale pour trépasser et s’organiser de grandioses funérailles. On se le demande, car c’est bien 45 000$ et des poussières qu’auront coûté à la ville les deux écrans géants qui ont été installés sur la Basilique-cathédrale Notre-Dame-de-Québec pour les funérailles officielles de la mairesse, décédée subitement il y a un peu plus d’une semaine. Une pas pire somme de quarante-cinq mille dollars donc, simplement pour deux écrans géants (imaginons pour le reste) servant à diffuser le spectacle funéraire aux quelques centaines de personnes très catholiques n’ayant pu trouver place à l’intérieur même de la Basilique, déjà bien remplie de dignitaires et de monde très important pis toute pis toute. Soulignons que ces quelques centaines de personnes dont l’accès à l’intérieur de la Basilique s’est vu refusé, accordent tous une importance capitale à leur religion, et se présentent quotidiennement à la messe et aux autres activités religieuses du même ordre. Et puisqu’en l’occurrence, il s’agissait des obsèques d’une grande femme politique aimée et acclamée de tous de son vivant, il fallait, et ce n’était même pas un point discutable, permettre à tout ce beau monde bien pratiquant d’assister gratuitement, et ce, en direct sur le terrain, aux funérailles de celle qui mange désormais les pissenlits par la racine. Et comme nous manquions de temps pour construire une nouvelle basilique permettant à la population québécoise en entier d’avoir une place sur un banc d’église lors des funérailles de Madame Boucher, les écrans géants de 45 000 balles se sont révélés la solution idéale, d’abord parce que les écrans étaient faciles à acquérir dans les délais, et ensuite parce que cette avenue se présentait comme fort peu coûteuse, si l’on considère que la construction d’une nouvelle cathédrale aurait généré des dépenses de quelques millions de dollars et peut-être même plus encore. Notez bien que la diffusion en direct des funérailles nous était offerte gracieusement par toutes les bonnes chaînes de tv, dont entre autres, celle de Radio-Canada, le radio diffuseur public national du Canada. Mais comme beaucoup de gens au Québec ne possèdent pas leur propre téléviseur, la diffusion des funérailles sur ces fameux écrans géants était plus que nécessaire, c’était une question de respect envers Madame Boucher, envers les citoyens de la ville de Québec, ainsi qu’envers les proches de la défunte.

Pour le moment, nous ne savons pas encore combien auront coûté les multiples entertainers présents sur place pour l’agrément de la foule endeuillée, et j’ai nommé les acrobates, les funambules contorsionnistes, Céline Dion, Elton John et U2, les sculptures sur glace, le spectacle aérien, les poneys, les tigres, les éléphants, les nains de cirque, Bonhomme Canaval lui-même en personne, les cheerleaders des Alouettes, l’arbre est dans ses feuilles Marilon Marilaine, ainsi que l’orangeade et les hot-dog steamés gratisses pour tous.

Ceci dit, si vous n’avez pu prendre part à cette cérémonie somme toute extraordinaire (ce n’est quand même pas tous les jours que la mairesse nous pète au frette et que l’on peut célébrer), un dernier hommage sera rendu ce soir lors d’une épluchette de blé d’inde spéciale à laquelle prendront part, pour un spectacle bénéfice, les Têtes à claques. Tous les profits serviront à financer la crypte mi-or mi-marbre dans laquelle reposera Madame Boucher, car après une telle cérémonie funéraire, soyons francs, les fonds publics sont pour le moins à sec.