Ceci étant dit, je vous souhaite un joyeux joyeux et très fun Noël cher amis, et beaucoup de temps libre, de grasses matinées et de déjeuner-crêpes pour celles et ceux qui profitent avec joie de quelques jours de congé!

Éprouver un désir quelconque pour une chose qu’il n’est pas commun de désirer est un signe de maladie mentale, de délinquance plus précisément. En ces temps de mondialisation, où on hoche tous la tête sur les mêmes MP3 dans les mêmes Ipod à Bangkok comme à Guadalajara, et où on bouffe les mêmes osties de patates frites dans un gras trans assez semblable à Marrakech comme sur la rue St-Jean, il faut être mais surtout paraître comme tout le monde, et ce, dans la ressemblance comme dans la différence. Ainsi, il faut avoir les cheveux mauves pour être un vrai punk, porter du linge en PVC pour être un vrai adepte du S&M, sentir le swing en masse pour être un vrai hippie, démontrer ouvertement sa gaiétude pour être un vrai gai, vivre de l’aide sociale pour être un vrai loser, etc. Même ceux qui revendiquent le plus leur différence s’assemblent et se conforment à des règles précises, les mêmes que les autres twits du reste leur gang de suiveux. Très rares sont ceux qui, bien qu’ils le prétendent pourtant, vivent de marginalité et d’eau fraîche -à ce sujet, il faut voir le plus ridicule de tous les écriteaux, affiché à l’entrée de la boutique Cruella, très populaire et réputée boutique gothique du Plateau Mont-Royal. Ledit écriteau y va d’une prescription totalement hilarante : «La conformité est la mort de l’âme», écrite jusqu’en lettres majuscules sur le site internet du commerce, site sur lequel on peut se commander des guenilles de vampires se détaillant à plus de 400 piasses le morceau, une grosse farce monumentale. Le précepte fait carrément de ses adeptes des zombies, considérant que la boutique en question suggère un style de vie -qui s’étend bien au-delà du choix des vêtements- bien précis, dans lequel tous les goths et ses wannabes se vautrent (et se conforment donc!) dans un souci du détail extraordinaire, ce qui consiste en une remarquable leçon d’acrobatie en matière de conformisme.

Or, nous disions, il faut, pour être en santé, faire comme les autres, faire comme tout le monde, s’entre-imiter, se fondre dans une quelconque masse de tarlas plus ou moins nombreux, s’assimiler à quelque chose qui existe déjà, appartenir à un certain groupe et en épouser les caractéristiques. Tout, pourvu que l’on ne se retrouve pas seul avec notre balle dans notre camp, car il pourrait être vu en ceci un grave symptôme d’une probable araignée au plafond, la santé se trouvant nécessairement du côté du nombre et malheureusement pour les excentriques, pas ailleurs. Une vie saine est une vie vécue normalement dans tout ce que la normalité évoque, c’est-à-dire une série de contraintes qu’on nous apprend à accepter comme étant les conditions de base d’une vie heureuse, bien que le nombre de dépressifs et de suicidés chez le petit monde ordinaire dans ce qu’il a de plus normal ne cesse de se tétra-décupler d’années en années -tellement que d’ici 2020, selon l’Organisation Mondiale de la Santé, la dépression, le mal-être du 21e siècle, deviendra la deuxième cause d’invalidité dans le monde, juste après les maladies cardiovasculaires… mais vraiment, who cares. Être comme tout le monde est ce qu’il faut franchement se souhaiter, c’est l’unique synonyme de la réussite et du bonheur, les osties de freaks qui s’entêtent à être vraiment différents des autres, différents de tous les autres, ne font que prendre la route d’un échec assuré. Prenons par exemple le cas de ceux qui ont des amis imaginaires, de ceux qui ont envie de se crosser 14 fois par jour et qui y consentent allègrement, de ceux qui mangent leur marde ou qui aiment se stranguler en se regardant dans le miroir, de ceux qui trippent à s’insérer de petits insectes dans les orifices ou qui jouissent de se montrer les couilles en public : ils sont communément perçus comme étant de graves nuisances pour le bon fonctionnement de la société, ce sont quasiment des dangers public, en ce sens qu’ils sont malades et que la maladie est une tare vicieuse dont il faut se protéger, c’est une honte qu’il faut enrayer, à la limite, punir. Ceux-là, ceux qui présentent des comportements problématiques dans ce que la plupart des gens ne s’y reconnaissent pas une seconde, il faut les empêcher d’exercer leur différence, parce que s’il est permis d’être différent, dans notre beau monde moderne et évolué, il est permis de l’être juste assez, pas trop.

Ceci pour dire qu’en Écosse, au cours des dernier mois, un homme a été arrêté par les autorités, surpris en flangrant délit par un membre du personnel de l’hôtel où il logeait; l’homme était en train de ne pas faire de bruit, de ne pas déranger personne, tout en se crossant vigoureusement le shaft sur, et avec l’aide de, son propre vélo de montagne. Il a été arrêté et reconnu coupable de «pratique offensante», a dû payer une amende et figurera, pour les trois prochaines années de sa vie, dans le registre des délinquants sexuels de son pays*. Bien qu’elle soit quand même sortie de nulle part, et probablement peu originale parce que semblable à des centaines d’autres, cette anecdote me vaudra, si vous me le permettez, une petite mise au point de circonstances : un fist en caoutchouc est un jouet sexuel admis, vous pouvez le magasiner dans l’un des sex shops des Galeries de la Capitale, le ramener chez vous, le montrer à vos amies, vous l’enfoncer dans le cul assez profondément pour qu’il y reste tout à fait coincé, subir une intervention chirurgicale d’urgence pour l’en déprendre et vous faire recoudre au passage les multiples déchirures anales qui résulteront de ce mauvais quart d’heure, et ainsi repartir chez vous le soir même sans aucune autre recommandation que de «faire attention la prochaine fois». Vous pourrez même, si le coeur vous en dit, recommencer le processus un nombre infini de fois. À l’heure actuelle, au Canada comme en Écosse, les pratiques sodomites et ce qui s’y rapporte sont de plus en plus répandues, et donc socialement acceptées, convenues et légales; pas les relations bicyclo-sexuelles qui demeurent, pour l’instant du moins, plutôt insolites. Non seulement vouloir fourrer avec son bike relève d’un désir anormal, mais de passer à l’acte n’est pas sans porter de lourdes conséquences : imaginez si la bicyclette décidait de porter plainte.

*Source : L’actualité.