La vie est une longue course contre la montre. Heureusement, le monde moderne est armé d’outils technologiques et de gadgets fort utiles pour s’y mesurer et défier la petite comme la grande aiguille d’une façon qui, autrement, serait impossible. Ainsi, une récente étude effectuée sur 16 250 japonais dévoilait dernièrement que 40% des interrogés utilisent leurs téléphones portables non pas seulement en conduisant, ou en faisant leur devoirs à la bibliothèque, mais aussi chez eux, dans le confort de leur salle de bain, plus précisément dans leur baignoire, pendant qu’ils se lavent. 40% des japonais interrogés donc utilisent leur téléphone cellulaire pour jacasser avec des amis, échanger des niaiseries par courriels, écouter de la musique plate et jouer à des jeux niaiseux, et ceci tout en se torchant la poche, pour une optimisation totale et complète des 24 heures qui défilent à une vitesse incroyable dans une journée. Or, se nettoyer les aisselles est un détail d’importance : bien souvent, surtout après une heure de jogging ou de Dance Dance Revolution, ça ne peut pas tellement attendre. En revanche, la pornographie gratuite sur l’Internet, les potins concernant l’ex-blonde de l’autre qui couche maintenant avec celle qui fourrait avec chose, le dernier hit plate de Madonna, les vidéos YouTube du mec qui pète dans une assiette pleine de farine, mais surtout la pornographie gratuite sur l’Internet, ne devraient pas avoir à souffrir du fait qu’il est politiquement incorrect et socialement inacceptable d’avoir la face graisseuse et de sentir la sueur -et autres fluides corporels plus ou moins odorants. C’est pour cette raison donc que certains fabricants de terminaux high-tech proposent maintenant des téléphones portables étanches qui résistent à l’eau du bain, et même à l’eau de la piscine, pour celles et ceux qui seraient tentés de faire quelques appels pendant leurs cours de natation.

Ceci dit, il n’y a rien d’étonnant dans cette nouvelle dans la mesure où, seront prochainement disponibles sur le marché, pour répondre aux besoins toujours grandissants de la population mondiale riche, un kit de poêles et de chaudrons assez résistants pour faire à manger sous la douche, des sous-vêtements spéciaux pour vous permettre de vous vider les tripes dans le spa sans que rien n’y paraisse et une turbo-balayeuse télécommandée rendant désormais possible le nettoyage de votre appartement à distance pendant que vous faites du ski et/ou magasinez votre téléviseur à écran plasma de 200 pouces avec toaster et vélo stationnaire INTÉGRÉS. De plus, seront bientôt en vente les fameuses et tant attendues voitures volantes dans le ciel qui permettrons aux plus fortunés de s’épiler les poils pubiens sans douleur, de se crosser sans dégât, de fumer du crack sans buzz, EN PLUS de polluer 48x plus qu’avec une voiture ordinaire, et ce, tout en se déplaçant d’un point A à un point B. Comme si nous n’étions pas assez excités par cette dernière annonce fantastique, la compagnie qui fabrique ces véhicules volants a déclaré qu’elle verserait aux enfants pauvres qui ne déjeunent pas le matin 2 cennes noires pour chaque milliard de dollars rendus dans leurs grosses poches pleines, un geste remarquable et d’une très grande générosité.

Dans le futur, la technologie aura tellement d’influence dans toutes les sphères de l’existence humaine qu’il deviendra absolument impossible de s’en priver, surtout pendant qu’on se décrassera la poche dans la baignoire, sans quoi il sera inimaginable de survivre à un horaire de vie normal, et nous mourrons tous dans d’atroces souffrances et ce ne sera rien d’autre que la fin des temps du monde entier.